我故作鎮定的問你，心中是否有了另外一個人。
你沉默了數秒，回答了是。
我強裝著笑容，回答你。
那，祝你幸福。
你哭了，說著無數次的對不起。
為什麼要說對不起呢？
想哭的，是我才對啊。
我只能，轉身離開。
讓台北寒冷冬天的冷雨，和燒灼的淚水一同滑落。
從此以後，我一直很討厭，台北的冬天。
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繼昨天的立法院反同婚姻事件過後，我看了一整晚的相關資訊。
雖然早就做好不會通過的可能性比較大的心理準備，當事實呈現在眼前的時候總還是會有點低落。
我想稍微聊一下我跟媽媽的事情，經常有朋友說我有一個開明的媽媽是一件很好的事情，我也這麼覺得，但我出櫃的過程也並非這麼的一帆風順。
我們家比較溫和，當我與媽媽坦承自己的性向的時候雖然看似表面平靜，水面下卻暗潮洶湧，出櫃後我跟我媽冷戰了大概半年，經過很多次的溝通，甚至我還寫了一封長信給她。
因為歷史悠久詳細內容已經不太記得了，但大意上大概是跟她道歉，請原諒女兒的不肖，我想要做自己，她就當生了一個兒子好了(笑)。
15歲的時候出櫃，長時間以來我都試圖跟媽媽溝通，別人可以不接受你，不認同你，但我相信唯有家人，是你即使不斷的的被刺傷也希望家人總有天能夠認同你，接受你。
曾經日劇有一齣叫29歲的憂鬱，是女女片，有次我在看電視的時候，我媽就白了我一眼說：『這有什麼好看的。』
然後隔天，媽媽因為是櫃姐都會邊化妝做出門的準備邊看電視，我就看到媽媽在看這齣日劇。
『你不是說這沒什麼好看的嗎？』
『因為我想了解你在想什麼。』
慢慢的，跟媽媽談到圈內的事情時不再是冷嘲熱諷，甚至當我失戀的時候還會安慰我舊的不去新的不來。
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『是不是誰把你帶壞的？』
『是不是誰教你有這樣的想法的？』
類似這樣子的話，我不曉得聽過幾次了。
以前會很在乎這樣子的話，也實在很想說：關我屁事。
現在仔細想想，或許是我的錯，或許是我的面具給人壞人的感覺吧。
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你睡得很沉，就像以前小時候看著你坐在椅子上打瞌睡。
唯一不同的是，你身上插滿了管子，身體的呼吸起伏不是你的呼吸，而是機器的運作。
印象中你的手很瘦，血管很突出，以前常常會喜歡摸著那樣子的突出。
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『我們哭泣。你們看不到。
我們聲嘶力竭的吶喊。你們聽不到。
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以前有個跟我感情很好的設計師，有時候我去找她都不是為了剪頭髮，只是為了跟她聊聊天。
我喜歡她店裡的氛圍，喜歡她講話直爽，雖然有時候會因為太中肯然後被刺中。
她19歲就獨立開店，對家裡的責任感很強，雖然她沒有表達出來，但我知道她的生活壓力肯定很重。
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19歲魔獸世界ob的時候，我加入了這個充滿魅力的遊戲。
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為您送上，2014年最華麗的魔法。
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舊的不去，新的不來。
兩大喵神祝福您新年行大運喔喔喔喔喔。
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在貍貓肚裡面漂浮。
不會被消化掉嗎XDDDDDDDDDDDDDDD。
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開始畫貓咪繪本以後，最近有點困擾。
被朋友嘲笑了..........。
原因是，朋友表示：『為什麼臉這麼兇的人可以畫出這麼治癒的東西啊！！』
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